Vicevi o plavusama

Pričaju dve plavuše:
• Kad frajer pokuša da me poljubi, branim se svim silama...
• Onda mora biti da su tvoji sastanci užasno dosadni?
• Varaš se. Ja izlazim samo sa jačima od sebe.

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
• Moram vam naplatiti 1.000 dinara zbog pokvarenih svetala.
Kaže ona:
• Super, u servisu su hteli da mi naplate 3.000 dinara!

Plavuša se jada prijateljici:
• Ah, treba da se nađem sa dečkom, ali sam potpuno zaboravila beše li u 8.30 ili 3.80?

Kako se zove plavuša sa dve moždane ćelije?
Trudnica.

Šta kaže plavuša kada je pitaju da li joj radi migavac?
• Radi! Ne radi! Radi...

Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku:
• Molim vas, dajte mi seme za ptice.
• A koliko ptica imate?
• Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Šta je uradila plavuša da dođe do novca za video?
Prodala TV.

Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće?
Pala je sa drveta.

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica rečima:
• Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.
A na to će plavuša, kroz plač:
• Dobro sutra, a šta ću za večeras?!

Prepuna plaža, mali Ivan otplivao dosta od obale. Ustane njegova majka i vikne:
• Ivaaneee, nemoj plivati daleko! Može te uhvatiti grč!
Par sekundi kasnije, ustaje plavuša 5 metara dalje i viče svom sinu:
• Markooo, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Šta radi plavuša kad stavi uho na zid kuće?
Sluša "house".

Plavuša u pošti, govori joj službenik:
• Pismo vam je preteško, morate zalepiti još jednu markicu.
• Šta, kao da će onda biti lakše?!

Išla plavuša avionom u Njujork. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da mora da se prebaci iz prvog razreda u drugi.
• Ne, meni je ovde dobro. - kaže plavuša.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
• Ne, ne, meni se ovde sviđa.
Dođe pilot i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i kaže:
• Pa što mi to odmah niste rekli?! - i ode u drugi razred.
Pitaju pilota:
• Šta ste joj rekli?
• Da prvi razred ne ide za Njujork.

Guraju se dve plavuše u krevetu i jedna padne, a druga će:
• Popni se, sad ima mesta.

Gleda plavuša karakteristike automobila i čita o potrošnji goriva u gradu i na otvorenom putu. Pročita sve i pita:
• A kako auto zna kad je u gradu?

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
Sedam.

Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe?
Kažeš joj da je trudna.