Vicevi o plavusama

Kako zoveš plavušu sa pola mozga?

- Poklon!

Stopira plavuša na autoputu i staje joj tip. Plavuša ga pita:

- Jel može do Novog Sada?

- Naravno, upadaj.

Vozaju se oni tako i plavuša ga pita odakle je. On reče:

- Ja sam iz Subotice… nego, vidim da si lepa i zgodna… hoćeš li sa mnom?

- Joj, ne mogu.

- A zašto, zato što se ne poznajemo?

- Ne, nego ne znam kako da se vratim iz Subotice.

Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnajstica pa jedna kaze:
Bas Super!
Mozemo ici zajedno.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita:
A koje tri zelje ?

Vozile se u liftu plavuša i crnka.
Najednom se lift pokvari.
Crnka pocne vikati "UPOMOC"!!! UPOMOC'!!!", medjutim,
niko je ne cuje.
Na to crnki padne na pamet ideja, pa kaze plavusi:
"Hajde da vicemo zajedno, možda nas cuju",
a plavuša ce na to
"ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

Šetale tri plavuše i naisle na trag neke cudne životinje.
Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zecji trag".
Druga kaže: "Ne, to je vucji".
Treca nije stigla ništa reci jer ju je pregazio voz.

Plavuša udje u avion u Njujorku koji ide za Los Andjeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu.
Stjuardesa dodje kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu,
a plavuša odgovara:
"Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dodje i takodje pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo.
Plavuša odjednom ustane i u žurbi pre?e u drugu klasu na svoje mesto.
Zacudjene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže:
"Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Andjeles".

Razgovaraju Japanac i plavuša.
Kaže Japanac plavuši:
Ajde da ja tebe nešto pitam.
Ako ne znaš, daješ mi 5 eura.
Onda pitaš ti mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 eura.
Ajde - pristane plavuša.
Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
Daj 5 eura.
Da ona 5 eura.
Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
Šta je to:
kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge?
Japanac se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 eura.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade Japanacu i rece:
Nemam pojma!

Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?
Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.

Koje su plavusi 7 najtezih godina?
Srednje skole.

Kako nagovoriti plavusu da se uda?
Kazes joj da je trudna.

Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?
Pala je sa drveta.

Koliko ima viceva o plavusama?
Nema ni jedna, sve je istina.

Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama!

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.

Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
Pametniji popusta.

Zasto plavusa nikad ne menja vodu u akvarijumu?
Jer ribe nisu popile staru.

Zašto plavuša stavlja ručni sat na povredu? Zato što je čula da vreme leči sve rane!

Zašto plavuša ne veže cipele cijeli dan?
Da ih brzo izuje ako treba računati preko 10.

Zasto plavuša puca u motor od auta kad joj auto crkne?
Da se konji ne muče

Zašto plavuša žvaće novine?
Zato što hoće da čita u sebi!

Otišla plavuša da polaze lekarski ispit a profesor postavio pitanja, a ona na sve odgovorila. I profesor joj kaze:
• Čestitam, koleginice, polozili ste. Samo imam još jedno pitanje. Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?
Plavuša:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, razmislite….
• Pa šta znam, gutljaj ili dva….

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:

- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.

Koja je razlika izmedju plavuse i titanika?
- Na titaniku se zna koliko je bilo ljudi.