Vicevi o Muji i Hasi

Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!!
A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:

Je li ima ko 'vakav motor?
Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

Ima l' ko 'vakav motor?
Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o
letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio
video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu
haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv.
Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I
Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina
jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo
ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje
u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i
taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje
Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Kada je Haso bio mali, nije pričao do svoje pete godine. Posle pet godina odjednom Haso progovori:

* Baba.

Nedugo zatim baba mu umre. Posle malo vremena, Haso reče:

* Deda.

I deda mu sutradan umre. Nakon dve godine, Haso opet progovori:

* Tata.

Svi se ožaloste i pripreme kovčeg i sve ostalo. Posle nekoliko sati, javlja se neko i kaže:

* Ljudi, umro komšija Omer!

Mujo i Haso dobili nagradu, vikend paket u Njujorku. Popeli se oni na 109. sprat hotela i gledaju kroz balkon. Kaže Mujo Hasi: Vidi bolan Mujo pa mi imamo pogled na more, mogli bi se okupati, samo skociš sa balkona i eto te u moru. Pošto je bila magla i 109. sprat, Mujo i Haso bili su sigurni da je ispod more.Kaže Haso Muji da skoci kad je tolko zapeo da se okupa. Skocio Mujo i naravno razbio se na betonu, na trotoaru ko lubenica. Vice Haso odozgo: Mujo kakva je voda, jel ledena.A Mujo ce njemu:Nije, nije samo skocci malo dalje, ja sam udario guzicom od obalu.

Šta rade Mujo i Haso kad završe Pravni fakultet?
Prenesu skele na Ekonomskog.

Dosao Mujo u porodiliste pa pita: Šta sam dobio? Sina - odgovore mu sestre. Znao sam! Ja sam odžacar, kad prodžaram odžak, ne može da omane... Da, ali ga ne cistite cesto. Mali je crn...

Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: "Šta je Mujo, sediš i razmišljaš?"
Na to ce Mujo: "Ma ne, ne, samo sedim."

Jeste li culi, Mujo magistriro?!
- Pokupio ga šleper na magistrali!!!

Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo Hasu: "Cuj, neka bude medu nama, posudi mi 100 eura." "Ne brini, kao da nisam ni cuo!"

Ide Mujo iz bolnice i stretne ga haso i pita ga: Sta je mujo je si li bolestan. Ovaj kaze: ma ne zena mi je u bolnici malo sam je nasikirao

Ulazi Mujo sav iznerviran u biblioteku:
- Jarane, evo ti nazad ova knjiga. Previše je likova, a nigdje zapleta.
A biblikotekar ce:
- Ti si nam znaci uzeo telefonski imenik!

Bracni razgovor. Pita Mujo Fatu:
- Je li, bona, jesam li ti prvi?
- Moze biti... Neshto si mi poznat...

Doveli Muju u kriticnom stanju u bolnicu i doktor vice: "Sestro, brzo instrumente!" A Mujo ce: "Doktore, pa ja umirem, a tebi je do svirke!

išao mujo u mađarsku i kupio je auto .kad se vraćao vozio se brzo ,a kad je opet išao u mađarsku vozio se tri dana. zašto? zato što kad je vozio u mađarsku nije okrenuo auto pa se vozio unatraške!

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao policajac da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao...

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?